Ответ: Собака, которая гоняется за машинками - и ловит их!
Дама входит в кабинет психотерапевта и говорит: “Доктор, мой супруг думает, что он собака!Я не знаю, что делать!Пожалуйста, помогите”.
Врач отвечает: “Отлично, пусть он ляжет на диван”.
Дама быстро командует: “Лежать!”
Вопрос: Что такое черно - белоснежное и при всем этом красноватое?
Ответ: Смущенный далматинец.
- Почему собаки пьют из унитаза?
- Моя мать произнесла, что это потому, что там вода намного холоднее!
- Откуда твоя мать это знает?
Тебе скучновато? Обидно?Нечем заняться?Нарисуйте собственной собаки брови!Долой грусть!
- Почему мужчины гоняются за дамами, на которых не собираются жениться?
- Ну а почему собаки гоняются за машинками, на которых они не собираются ездить?
- Почему собаки лижут свои задницы?
- Так как никто не сделает этого за них.
- Что вы получаете, когда скрещиваете добермана с Сенбернаром?
- Собака, которая кусает тебя, а позже идет за помощью.
- Я подумываю о том, чтобы отрезать хвост моей собаке.
-???
- Моя свекровь приезжает в последующие выходные, и я хочет избавиться от всего, что могло бы создать у нее воспоминание, что ей здесь рады.
- У какого существа четыре ноги и одна рука?
- Счастливый ротвейлер возвратился с прогулки.
Говорят, собака-лучший друг человека. Я в это не верю.
Скольких ваших лучших друзей вы кастрировали?”
– Ларри Риб
Двое парней выгуливают своих собак. Они проголодались и решили перекусить в примыкающем ресторане. На входной двери крупная табличка с надписью: “СОБАКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН”.
Человек с доберманом говорит: “Я знаю, что делать, просто следуй моему примеру”. Он надевает солнцезащитные очки и входит. Официант указывает на вывеску и говорит: “Извините, сэр, собаки разрешены”. Мужчина отвечает: “О, я слепой, а это моя собака-поводырь”.
“Доберман в качестве собаки-поводыря?” - спрашивает подозрительный официант.
“Да, доберманы очень преданны и заботливы. Они рождены для данной работы, - ответил мужчина. Официант вздыхает и ведет мужчину к столику.
2-ой мужчина надевает черные очки и входит. Официант говорит ему: “Извините, сэр, мы не пускаем сюда собак”. Мужчина говорит: “О, ты не понимаешь. Я слепой, а это моя собака-поводырь”.
“Чихуахуа для собаки - поводыря?” - спрашивает раздраженный официант.
“Чихуахуа?” - спрашивает мужчина. “Они подарили мне чихуахуа?!”
Вопрос: В чем самая крупная неувязка шуток о корги?
Ответ: Все шуточки о корги в конечном итоге оказываются очень маленькими.
Самая Нужная Собака.
Ясным воскресным днем моя супруга произнесла мне: “Наша собака самая умная!Она приносит газеты и журналы каждое утро!"
Я отвечаю: “В этом нет ничего такого особого. Почти все собаки делают то же самое.”
Супруга: “Но мы не подписаны ни на какие газеты и журналы!”
Вопрос: Что вы делаете, когда ваша собака пережевывает ваш словарь?
Ответ: Приходится вырывать слова прямо из его уст.
‘Гениальная’ Собака
Когда мясник прогоняет собаку из собственного магазина, он видит купюру в 10 баксов и записку у себя во рту, на которой написано: “5 бараньих отбивных, пожалуйста”. Пораженный, он берет средства, кладет пакет с отбивными в рот собаки и быстро закрывает магазин.
Он следует за собакой и смотрит, как она ждет зеленоватого сигнала светофора, смотрит в обе стороны и бежит через дорогу к автобусной остановке. Собака сверяется с расписанием и садится на скамейку. Когда подъезжает автобус, он обходит его и смотрит на номер, позже садится в автобус. Мясник следует за ним, онемев от изумления.
Когда автобус выезжает в пригород, собака любуется пейзажем. Через некое время он встает на задние лапы, чтобы нажать кнопку “стоп”. Мясник не отстает. Собака подбегает к дому и бросает сумку на ступеньку. Он ворачивается по тропинке, делает огромной разбег и бросается-Бах!- на дверь. Он делает это опять и опять. Ответа не последовало. Поэтому он разбегается и прыгает на стену, ходит по саду, бьется головой в окно, подпрыгивает на месте и опять ждет у входной двери. Огромной парень открывает дверь и начинает ругаться и кричать на собаку.
Мясник подбегает и кричит парню: “Какого черта ты делаешь?Эта собака-гений!” Владелец собаки отвечает: “Гениально?… Уже 2-ой раз за эту неделю он забывает ключи!”
Вопрос: Почему бедная собака погналась за своим хвостом?
Ответ: Он пробовал свести концы с концами!
Вопрос: Как вы называете собаку, которая также является магом?
Ответ: Лабра-кадабра-дор
Моя супруга умоляла меня завести ей собаку, поэтому вчера вечерком я привел домой мопса. Невзирая на морщинистое лицо, выпученные глаза, раздавленную морду и складки жира, она, казалось, вправду понравилась собаке.
Вопрос: Как понять, что у вас глуповатая собака?
Ответ: Он гоняется за припаркованными авто!
Моя собака нередко гонялась за людьми на велике. Это нестерпимо, мне пришлось забрать его велик.
Вопрос: Что такое то, что мужчина делает стоя, дама делает сидя, а корги делает на трех ногах?
Ответ: Рукопожатие.
Моя собака-потрясающий консультант по моде. Каждый раз, когда я спрашиваю его, как я выгляжу в собственной одежде, он говорит: “ВАУ!”
Вопрос: Как остановить собаку от лая на заднем сиденье, когда вы за рулем?
Ответ: Пригласи его полаять на переднем сиденье.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не основная собака, пейзаж никогда не изменяется. – Льюис Гриззард”
- Что вы делаете, когда обнаруживаете 200-килограмовую собаку, спящую на вашей кровати?
- Расслабленно иду спать на диванчик.
- Вы бы предпочли, чтобы за вами гналась 200-килограмовая собака либо лев?
- Хм… Я бы предпочел, чтобы собака гналась за львом.
- Что вы делаете, когда обнаруживаете, что 200-килограмовая собака ест с вашей тарелки?
!!!Если вы думаете над сиим вопросцем обратитесь за мед помощью. В крайнее время вы смотрели очень много 200-килограмовых собак.
Вопрос: Что вы делаете, когда видите бешеную собаку?
Ответ: Это зависит от того, лицезрела ли меня собака.
Вопрос: Почему слепые люди не очень нередко прыгают с парашютом?
Ответ: Они не могут заставить своих собак-поводырей прыгнуть совместно с ними.
