Приколы и юмор,
открытки и девушки


Анекдоты про бокс, боксеров - лучшие из лучших!

Добавлено: 31.10.22
Автор: Admin
Рубрика: Приколы
Комментарии (0)
Анекдоты про бокс, боксеров - лучшие из лучших!
Замечательные анекдоты про боксеров и бокс во всех его проявлениях. Смешные анекдоты о боксерах и их поведении порадуют вас.


1)— Папочка, а почему жених и жена держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.


2)- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!- Нет, медаль они не отыскали!..


3)- Милая, ты для чего на бокс записалась?

- Позже узнаешь.


4)Приходит боксер к врачу и говорит:

— Вы понимаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!

— А вы не пробовали считать до 10?— спрашивает врач.

– Дело в том, что, когда я дохожу до 9, я по привычке вскакиваю!


5)Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сейчас ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера


6)Супруг и супруга смотрят бокс. Супруг вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Супруга ему: — Потрясающе. Теперь ты меня понимаешь.


7)Самое основное правило в боксе: "Один раз задумайся, 100 раз ударь!".


8)- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за собственный 1-ый бой всего два бакса?- Ну и что?Я за собственный 1-ый бой вообщем получил только пи***лей...


9)Чемпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар!Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него очень мощный!


10)Тренится боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…

— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!


11)Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошедшем мастеру ринга за объяснением:

— Увлекательная ситуация!Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: четкий удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот красивый хуг. Почему?

— Как видите, удар был нанесен вправду точно в челюсть, но в крайний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!


12)Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать. Парень: — Почему?Тренер: — Ты на удары не реагируешь. Парень — Как не реагирую?Я же падаю!


13)Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов баксов и русский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сказал, что паспорт он готов вернуть.


14)Военкомат прятался от Валуева, пока ему не исполнилось 27


15)Не задавайте боксеру вопросцев, на которые он не сможет ответить словами.


16)Отец братьев Кличко в их детстве желал, чтобы сыновья стали проф боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.


17)Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

— Так, работаем кулачком!

— По корпусу либо в челюсть?


18)Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову супруга. Тут один боксер ей резкий хук. Она падает. 2-ой говорит: -Ты че?1-ый: -Ой, она так открылась...


19)Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы понимаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!— А вы не пробовали считать до 10?— спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до 9, я по привычке вскакиваю!


20)Приходит боксёр к врачу и говорит -Доктор, я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44, боксёр в ответ 22, яж произнес что на половину глухой


21)Чем подольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня увлекательного и непонятного.


22)Виталия Кличко обвиняют в расизме.

Есть видеозаписи, где он бьёт негров!


23)Боксера спрашивают:

— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четыре?

Боксер:

— Ну первого бы уложил с 1-го удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…

— Ну а 4-ого?!

— Ну а 4-ого у меня День Рождения!


24)— Я 1-го мужчины так напугал, что он седоватым заикой стал.

— Ты?Дрыщ в полтора метра ростом?

— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее супруг — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с опаской интересовался: Надеюсь твой супруг не впору не заявиться?А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.


25)Ситуация: Родильный дом, под окнами боксер кричит супруге: - Родила?- Да!- Мальчишка?- Нет!-... а кто???


26)Сидят на крыльце дома два соседа. Тяжеловес и легковес. Оба нахмуренные. Тяжеловес:-Что не так?-Да жену с хахалем застукал… А у тебя?-Тоже…-Ну а ты что?-Что-что… Впорол разок он в окно улетел. А ты?-А я поначалу в печень, позже двоечку… в общем разорвал по очкам.


27)- Во время боя с Джошуа у Кличко отлично работали ноги. - Согласен, только ноги нужно было делать ранее.


28)- Джон - боксеp?У него таковой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в общественном доме.


29)Тренер прошептал в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.


30)Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему о этом пока никто не решается.

Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив