Лучшие и новые анекдоты про футбол и футболистов

Подборка приколы в картинках на сегодня: Читайте новые и замечательные анекдоты про футбол и знаменитых футболистов. Наслаждайтесь приколами из главенствующего вида спорта.

1)В одной африканской стране, где работал русский тренер футбольной команды, была традиция - при команде повсевременно присутствовали шаманы.

Поначалу наш тренер желал их уволить, но позже отказался от данной затеи. Он направил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша - били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.

К чему я?Таковыми шаманами являются наши игроки, а чиновники ими отвлекают люд от своих проигрышей.

2)Мужчина позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной Рф по футболу.

3)Согласно крайним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

4)— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтоватые карточки за игру рукою?

— Так тренер — прошлый вратарь.

5)Закончился футбольный матч. Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца

— Ну, что, какой счет?

— Два — Нуль!

— А в чью пользу?

— Да ни в чью, я же произнес: два -нуль

— Так в чью пользу?

— Ты что, не русский?Нуль — нуль!

6)Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и Рф, рассказывает...

Как-то мой 1-ый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - заместо столичного рейса усадили в самолёт, который отчаливал в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту городка Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Нередко вспоминаю вашу маму".

7)Супруга упрекает супруга: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, финансово накладная, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - вправду футбол.

8)Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит далее. Крайняя минутка, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.

- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у Рф такая нехорошая репутация, что я лучше назначу пенальти…

9)- Хорошо, если наша сборная по футболу займет третье место.

- Хорошо???? Да это просто волшебство будет!!!

- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

10)Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии окончил игру в звании генерал-майора.

11)Я сообразил причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты повсевременно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

12)- А вы не понимаете, для чего же Рф нужна такая как сейчас сборная по футболу?

- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

13)Футбольный aрбитр в спешке заместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

14)- Ты купил пивасика к футбольчику?

- Так наши же играют!Взял водки.

15)Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообщем большие. Но, чем больше цель, тем пореже в неё попадают.

16)Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.

17)Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты поставить огромной телевизор, по которому идет футбол, а тут появляюсь я, голая до гола, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?

- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...

18)Фаворит мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

19)Футболисты сборной Рф искренне хотят мира во всем мире!Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

20)Кого ждёт наиболее жёсткое разочарование?Российских болельщиков от русского футбола, или иностранных болельщиков от русского пива?

21)Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную Рф по футболу, но при всем этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

22)Выяснилось, что футболисты сборной Рф играют под фонограмму.

23)- Сейчас в Рф начинаются аж два чемпионата мира!

- 1-ый - по футболу, а какой 2-ой?

- По боям без правил между футбольными фанатами!

24)Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин: - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, Вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

25)Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основателем футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

26)- Лицезрел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

27)Почти все подозревали, что заместо футболистов будут играть русские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

28)В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: - Ну, ничего ужасного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

29)Моя девушка красавица заявила, что уходит от меня к другому парню, так как я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

30)- Вы верите в наших футболистов?- Я атеист.